二零零七年的最后一天，窗户外面的寒冷空气不断的吹进屋子里来，漆黑黯淡的天幕没有一颗星星。已是半夜时分，到了该记录2007年的时候，二十三个小时过后，它就会头也不回的离我而去。

一

　　2007年初，第一次到离家最远的地方，但是再也没有几年前那种从家到学校的孤独感觉。没有别的原因，是因为早就已经习惯了自己一个人。

　　一个人也没什么不好，安静并且自由还可以随心所欲。坐不了汽车可以慢慢的步行，从城南走到城北也没有多么不可思议。路上有那么多面带微笑和面无表情的人群，没有人会无聊的注意到自己。大城市繁华的街景里同样充斥着无法掩盖的空虚，每个人都生活在快节奏到无法停下来的社会里。公共汽车到站后是争先恐后的抢夺场景，弱肉强食的成语在此刻显得那么的切合实际。公共资源在这个时候显得那样的缺乏。还好我不喜欢坐车或者说根本无法坐车，只是淡然的看着人们奋力的挤进像是沙丁鱼罐头一样并且充斥异味的车厢里。

　　可是城市化进程使得从一点到另一点用原始的步行显然非常不切实际，但是面对机械和汽油味道缺乏先天的免疫力。只能一次又一次的蜷缩在车厢里难受的无法自已，即使是长期如此也只是习惯每次都尽力克制自己。只是很多事没有办法改变，一如当初坚定不已的相信，到最后却只能无奈的感叹世事艰辛。

　　在江城的日子安静却又不能真正平静，接连不断的考试连自己也不知道应该如何放弃，但是再大的事情也只能依靠自己，未来会怎样只有自己能决定。就像当初义无反顾的选择美术高考，连自己都不知道为什么要这样。父母只是每个月按时给生活费，而颜料铅笔橡皮都那么贵，还有外面画室高昂的培训费用，它们无一不在证明这个世界是多么的物质，金钱在这个时候既让人深恶痛绝又是那样的必不可少，那么多装帧漂亮的书籍没有办法买到。而越繁华的地方消费就越高，用父母的钱也会觉得心疼了。

二

　　2007上半年，常常在通宵上网的时候连夜写稿，那些一成不变的说明文体：标题、导语、提示、图例，首先、然后、而后、最后。网吧是最能够证明时间就是金钱的地方，并且往往充斥了挥散不去的烟雾和无法言表的颓废气息，顺带着细菌滋生的键盘鼠标，怎样都是一副令人厌恶的情状。可是却不得不呆在这样一个连黑夜白天都不甚分明的地方。不断的想不断的写，不断的触碰还带着烟灰的键盘。

　　在大多数时候讨论选题只能用手机上网，那个功能勉强的手机只具备了基本的WAP功能，在给编辑回复消息的时候只有自己知道有多么着急，可是常常还会在打字的时候突然死机。网速慢按键慢反应慢，在WAPQQ里找一个人需要不断的翻页再翻页，翻到最后连自己都失去了信心。

　　网吧的机器常常会没有预兆的死机，很多次稿子已经写完的时候屏幕突然黑屏或者蓝屏，然后还原精灵或者各种硬盘保护工具在重启以后让刚才的文字变的一干二净。还好已经写过一遍，重复一次还能够加深记忆，这样自嘲过后再接着继续。然后以后所有的稿子在写过几分钟后马上上传保存，QQ硬盘里往往一篇稿件就得保存十来次，然后在完成的时候再一个个的删去。

　　等待每周一期的报纸，即使到最后这样一堆报纸存放都成了难题，也依然喜欢厚重的铜版纸上的方形字体，它们是那样的排版清晰字迹干净。

三

　　2007年，一些事情终于结束。或者生命中注定有一些事无法改变，很多故事，没有开始也无谓结束。

　　其实已经不想或者说不忍再回忆，那些到现在也不能够静下心来思考的事情。放弃的时候其实连自己也不知道是什么心情，忧虑、压抑、痛心也是咎由自取。可是为什么要留下那么多的过去，让我不能够在无动于衷的同时再选择忘记。回忆过去的时候我知道我还是不能抑制自己的内心，虽然一直一直都在努力的让自己淡定安定镇定。但是如果真的有那么一天对什么都不再感兴趣，是不是再活下去也不会有什么意义。我知道面对一切不能总是抱着悲观主义，但是一次又一次的经历让自己不知道再该如何微笑着忘记。

　　我也恨我自己，可是那又能怎样。不会有人想起也不会有人在意，只是那些早已木然的记忆，也曾经那样清晰的毫发毕现。人生或许是一个循环往复的陷阱，我们注定在劫难逃。从你开始选择逃避的那一天起，就只能让自己一点点的放弃。那些无谓的眼泪是那样的矫情和不值一提，就算只是忍着让眼泪流进心里佯装镇定。

　　就算时间已经过去这么久，也再不能像当初那样波澜不惊。还好现在已经能够安静的写下这些文字，至少再次想起，不会再哭着记叙。

　　还记得那个时候高考已经在几个月之后就要来临，却不得不在后来选择了逃避。当初收拾东西的时候也黯淡的想就只能这样放弃。未来和以后只不过是蓬莱仙境那样遥不可及。就像是趴在玻璃上的苍蝇，前景看似光明实际却早已无路可去。还有那么多同学在高三坚持到底，我却不能够坚强的等待下去，或许还因此影响到别人。可是半年之后的今天，却再也不敢仔细回想，只能坚定如一的向前，努力努力再努力。

四

　　2007年，开始在网吧里做一直都喜欢的事情。日复一日的沉溺于网络，因为只有在这个时候才可以不去想很多事情。之所以没有说沉迷，是因为觉得并没有对网络到着迷的地步。事实上从小以来对任何事情似乎都并不是非常热衷，应该就是无所谓吧。或许是因为已经一无所有，精神空洞的连自己都不敢面对，还好有电脑和网络。很多时候别人问怎么又在做网站，也不知道怎么回答。实际上是因为不知道还能做什么，听着那些歌只能让自己的心情更压抑，看书则早就已经静不下心，只有在面对电脑荧光屏的时候才能什么都不想。我也知道这只是在一味的逃避，逃避自己的内心。

　　很多时候静下来以后，发现有时候是那样的讨厌网站现在这样的群体，却依然每天做着自己或许并不喜欢的事情。

五

　　我已经不在奢望过去那些回忆，只希望能珍惜现在的时光。

　　这一年亦是转折，一些人或许再也没有机会见面。

　　认识了虫虫这位老朋友，在很多方面给了我很多帮助。还有其他的人，要谢谢你们。