这个题目是一本书的名字，之前在书店看过一眼封面，但是连拿起来翻一翻都没有。也许是题目太煽情，以至于在人来人往中觉得很是抗拒。

 

　　其实也如同我对待这些日记，通常情况下连自己都是不看的，但是这些年来它起到了很多作用。郁郁的时候应该倾诉才能释然，事实上通常连说话都觉得无人可说，所以它至少让自己能够静下来面对一些事情。

 

　　一

 

　　即使明白一些问题其实无关紧要，但总能把自己带入想要竭力抵制的境况。

 

　　很多年了，我以为自己能够慢慢地在面对一些问题的时候可以无动于衷，其实回首过往也证明已经做的足够，但直到现在发现终究免不了无可奈何的牵绊。

 

　　这些年来，经常会出现这些莫可名状的无奈，有时候告诉自己所有的问题都来源于自身，但是这样往往会让纠结更深；有时候其实也明白不能只怪自己，可是除了自己之外任何问题都更难改变。

 

　　二

 

　　这段时间有轻微的失落，我似乎明白是因为什么，但又不能肯定是为了什么。

 

　　它似乎与任何人都无关，也几乎没有值得在意的必要。只是就这么让自己觉得依然无可寄托，甚至连面对和回想都显得可笑之至。

 

　　其实也觉得不是多么复杂的状态，连在叙述的时候都可以选择不那么感伤的字词。似乎也能非常平静的看待这些问题，至少比最初的时候要坦然许多。

 

　　三

 

　　我都不知道自己在写些什么，这也很像现在的情况，问题其实也许都不存在，只是强说愁也未可知。

 

　　但如果什么问题都没有，为什么半夜总是翻来覆去的睡不着。

 

　　最近其实有足够多可以让人觉得满足的事情，也有了一点自己的空间。之前有一些比较期待的很多事情都实现了，身体也慢慢好转，不再有去年那么严重的疼痛。

 

　　无论怎样看，生活都在往稍微好一些的方向延伸，所以连我自己都觉得这一段时期的低落有些莫名其妙。

 

　　但是存在的东西如果选择无视，它依然还是会继续存在吧。

 

　　四

 

　　其实也会觉得，即使就此终老，也没有那么值得在乎。已经在年轻的那些年月已经习惯如此，再漫长的时光或许会更加安之若素。

 

　　有时候看到很多人的一生，坎坷自始至终，但依然乐观无畏。而我认为自己并无多大的波折，所以有时候会想，这些都算得了什么呢。也许不过只是为赋新词，是的，应该就是这样。

 

　　既然如此，为什么还不忘记这些，而是去追逐其它的，那些或许更有意义的存在，比如名利比如升迁比如很多大家都喜欢的东西，但依然只觉得这些目标不过是为了生存。

 

　　五

 

　　生存是最低的底线，生活则要困难许多。有时候看到有一点成绩就沾沾自喜，以及自信爆棚到认不清自己的人，甚至会觉得有一些羡慕。

 

　　何必要这样不能坦然的接受。如果不学会自我满足，那就永远都不会知足。

 

　　六

 

　　但现在比前几周的状态应该好多了，如果能够不在乎，其实很多问题都不是问题，五年前的时候就明白了这一点，所以在之前的几个月也都有预料。

 

　　何必总有希冀，不如静默以对。