一

　　北京连续数日都在纷纷扬扬的下雪，冷空气凛冽而干燥，我开始习惯每天都相似的生活，上班、下班、锻炼、看书，每天按时起床和睡觉。但每天都并不会真正相同，充满了未可知的际遇。

　　而认真的过完每一天，是我现在唯一的寄托。

二

　　这是我能称之为十几岁的最后一段日子。曾经想过以何种方式来纪念或者缅怀，但是过去总会让人有些五味杂陈，往昔充溢着淡淡的伤感和挥之不去的落寞，当然也还是有平淡却幸福满溢的过往。

　　但意识到这些的时候，往往都只是回忆了。

　　只是我也开始记住这些微小的幸福，即使是以后回忆起来，也依然会觉得温暖。

三

　　我以为20是个节点，在它之前，还能继续认为自己还未长大，可以染浅色的头发和留长长的刘海，穿亮色的衣服，满足心底不想长大的期待。

　　即使很多人说内心早已苍老，但内心有时是这样不切实际的所在，因为年轻不必背负太多，即使已经背负了太多。

　　很久以前就开始学着收敛所有的锋芒，如今甚至觉得有些过头。曾经以为只要与世无争，就能安静的生活，对每个人报以微笑，却不是每个人都同样善良。

　　但我也非常清晰的感受到，自己开始慢慢长大，变成也许以前竭力抗拒的那样，但我也不知道它们是好是坏。或者其实也无所谓好坏，只好看着过往看着青春就这样渐行渐远，而我已不再有时间和心情伤春悲秋，即使有时难过是多么的刻骨铭心。

四

　　在今年的大部分时间里，是没有写日记的。在快乐或者平淡的时候无需写下什么，在难过的时候才需要倾诉。所以回头看来，大部分文字都比较伤感，但我自己也明白，相较于以前的我，现在的内心已经坚韧了太多。对于大多数事情都不再执念，也开始能慢慢控制自己的心情，但这是好是坏，我也不明白。

　　有一些过往开始真正的释然，回头来看的时候，也可以发现痛苦中的美好，至少当初的念想在数年之后终于坦然。而置身事外的看来，才发现其实是自己太过认真。而面对更为长远的一生，才可以看出这些过往是如此的微不足道。

五

　　过去的半年中，大段时间都在奔波之中，虽然已经习惯一个人的漫长旅程，但有时也会不明白这样的折腾是为了什么。

　　即将过去的十九岁，书是一个主题，而虽然有失望和无奈，但它毕竟也还是自己写的书，满足了很久以前的梦想，但是当梦想成真的时候，虽然没有想象中的高兴，但毕竟也还是值得高兴吧。

　　或许是早已习惯颠沛流离，从武汉到北京基本上没有任何感觉，只是在住酒店的那些日子才感觉疲累。可是到北京之后，房子的梦想也就更难实现。这种失落感在搬家的时候越发强烈，因为只是来了不到两个月，搬走的时候才发现东西已经增加了太多，而我非常不喜欢这样的迁徙。刚刚办的公司楼下的健身年卡，一个月还未过完，却已经再没机会去了。

六

　　前些天报纸的采访发了出来，还上了大楚网的头条，意料之中的有很多争议，不过现在都市类报刊追求的就是噱头，还好内容在我的坚持下，远远没有最初的采访稿那么夸张。

　　虽然对于这类采访，在数月之前就写了这篇《谨防》告诫自己远离炒作，但现在可能还是得说明一下：通过Q娱和其它N个网站的广告费年入十万，那是我十七岁的时候。而现在网站早已无暇管理，加上经济危机的原因，大环境不太好，所以目前网站基本弃置，而转向以工作为主写书为辅的状态，而那则新闻里，有很多内容都被忽略了。

七

　　但我也从来没有把网站不如以前归结为外部原因，只在于现在事务繁杂。出版社恨不得希望我一个月就能写一本书，而报纸是雷打不动的每周自编自写一版。而这些都还不是最累的，在公司里上班上才是更为主要的工作，目标很高任务很重，压力也因此比别人更大。

　　而光是这些工作也就算了，学校临近毕业几乎每过一段时间就要弄点事出来，比如前几天的毕业体检、比如这几天的毕业论文、比如这个考试那个考试。还往往是同时有专科的和本科事情的加到一起，真的能让人疯掉。

　　每次颈椎导致头痛到无力的时候就想放弃，毕业证拿到专科就行了干嘛还要拼命去专升本，在武汉住的好好的干嘛要到北京来吃苦。可是我知道这一年太重要，几年之前差点放弃高考，现在已经觉得当时的决定有些莽撞。

　　可是也因为放弃了一些东西，所以在其它方面有所弥补，所以人生所失或所得，也不必太念念于心。

八

　　病痛让我知道，人生不如意十之八九，所以没有必要对凡事看的过重，而为此不能释怀。因为即使只是普通的烦恼，也总会时时出现，不如学会放下，活在当下，努力过完每一天，就会慢慢经历更好的未来。

　　同时疾病也让自己在很早的时候就开始关注健康，也许这是不幸中最大的幸运。

　　我的理想不高也不远，只要有健康的身体和自我认同的生活，可以内心平和的面对一切。其它种种，不过是过眼浮云。

　　凌晨已过，现在已经是新的一天，20岁就这么到了。

　　而我已经不再需要祝自己快乐，只须懂得知足，一切即安好。