对渐行渐远这个词语越来越心有戚戚，上次写下这个标题的时候是去年七月，而时光荏苒，一年倏忽已过。

　　一年之后的现在，已经很少再写日记，依然像多年之前那样不得不屈服于某些改变，并开始有一些意念变得无处安放。

　　而曾经想要坚持的信念都已然模糊，或是时间的指针已让既定或是不坚定的立场渐渐偏离，不受控制的慢慢疏远，最终变成一个陌生的自己。

　　一

　　即使再用过去的日记格式，却再也不可能回到当年。

　　现在开始规律的生活，每天工作分配的没有一点空白，也没有时间思考该思考的或不该思考的东西。

　　下班之后开始锻炼身体，健身房人不多很安静，跑步的时候可以头脑一片空白什么都不想。

　　二

　　锻炼的时候有一个项目叫动感单车，房间里的音响往往会开很大声音。

　　每周一的单车教练在带大家骑车的时候很有活力，会鼓励我们大声喊叫，说这样可以减轻压力。

　　可是我发现我已经不能喊出声音，在一次终于喊出来的时候，眼睛变得有些酸酸的。

　　三

　　前几天给妈妈打电话，可能因为没带手机，是我爸接的电话。

　　几年以来很少跟爸爸通电话。所以他接起来的时候明显有些慌乱，词不达意的说了一句。

　　你在打电话啊。

　　在人来人往的大街上，身边是下班后匆忙走过的人群，我在陌生的城市街道上拿着电话，天好像快要黑了。

　　那一瞬间，眼泪就不受控制的流了出来。

　　四

　　在很久以前有很多事情都证明一切都得靠自己之后，同时把自己也孤立了起来。

　　这些天突然想到一些事情，自己在出书的时候并没有很快乐，在做网站有一定回报后一样没有很快乐。每次不用多久就会觉得很平常，甚至连自己都不再把他们当回事。

　　可是这样的话，所追求的种种，还有什么必要呢。

　　既不在乎甚至有些厌恶别人的赞赏，也不追求虚无的所谓名利，连自己在很多时候也无法认同，可是却非要匆匆的沿着世俗的轨道行走。

　　这一切都是为什么。

　　五

　　在离开之后，才有时间思索过去数月的种种。

　　在你出现的时候，我就觉得我们是一定会在一起的。

　　缘分这个东西千回百折，但该来的终究会来。

　　还记得最初一起在光谷书城买的限量版《小时代》，后来一起听梁静茹的新专辑。有时候相信一些事情之后，看着他慢慢往越来越好的方向，心里也会被填的满满的。

　　可是，可是，我越来越觉得很久以前的很多事情，已经能够让人变得不再能够相信感情。或者即使相信也不再敢全心投入，也许是潜意识里还怕被再次伤害。

　　有时候我觉得自己付出太少，可是过往的伤痛刻骨铭心，即使时间过去很久，但有些记忆也无法磨灭。

　　可我现在已经离开。

　　我们还能走多久，我也不知道。

六

　　这些天我总是在想，自己总是对不该对他好的人太好，而对应该且毫无保留给予的，却又给的又太微不足道了。

　　对不在乎自己的人太在乎，对很在乎自己的人，反而没有那么在乎。

　　只能说自己，真是贱啊。

七

　　写了这么些，心情好多了。

　　不就是生活，应该好好过。