一

　　日光斑斓的夏日午后，光影交错的明亮瞬间，细碎的阳光在绿色树叶之间穿行，大片微小的光斑四散开来。

　　空气依然湿润微热，缺乏温度的风穿堂而过，街上的人们行色匆匆，奔赴往下一个未知的时刻。

二

　　记忆中那些冗长繁杂的长短句。

　　日记已经变得无法承载应有的重量，周而复始的，潮湿沉重的就像空气中也能触及到温润。

　　意义追寻太久就失去了意义。

三

　　我现在的理想，就是可以变得心怀希望。

　　即使知道希望会落空，也比内心麻木的毫无期待要好吧。

　　并不是不报希望就不会失望，因为明知这样的结果只会导致绝望。

　　即使可以像一点都不在乎一样的告诉自己“无所谓”“没关系”“不要紧”，也依然会潜移默化的更加绝望。

　　要到什么时候，才能成为一个内心真正强大的人呢。

四

　　回避并不能解决问题，但是开始面对的时候，连问题都变得飘忽不定。

　　虽然可以豁达的认为世上本无事，但本来就是泛泛之辈，平凡普通到卑微。

　　很多痛苦经历一遍也就够了，所以宁愿当作他们从来都没有发生过一样。

五

　　依然会有抑制不住的难过，就算可以表面上若无其事。并且每天都告诉自己现在很幸福，但即使教会了别人这样学会幸福，也仍然会觉得有些自欺欺人。

六

　　很多时候，我都非常厌恶这样的抑郁状态。

　　很清楚处境如何，但太过明白未必是好事，有的时候还是迷糊一点好。

　　并不喜欢想的太多，但是不会因此有所改观。

　　我们往往喜欢主观的为别人做那么多假设，比如坐车前不吃东西或少吃东西或不断说话或听音乐转移注意都可以不晕。

　　但是实际情况是，无论怎样费尽心思的准备，眩晕总是会如期而至。

　　好像自欺欺人一样。

　　但至少，现在可以这样平静，已经很不容易了。

七

　　日记里写下的一切，很多都只是生活的很小一部分，一些难过时候心情的记录，往往会刻意忽略很多的东西。

　　所以，它们是不完整的。

　　同样在努力着坚持，做站、写稿、赚钱……看起来好像并没有用心，但是只有自己知道，其中的坚持与忍耐。只是一直以来都不想多说，有些事情，夸夸其谈并不能代表什么。我只是觉得，哪有什么所谓的幸运，即使有，我也不会是一个幸运的人。

　　同样在不断的学习，看各种各样的书，包括那些励志的成功学书籍，和各种无聊的过时教科书。做一张又一张的试卷，写那种“世界上第一台数码相机是哪一年出现的以及品牌是什么”的题目以及一堆莫名其妙的名词解释。

　　同样常常逛街或者逛淘宝，买很多价格随物价疯涨的零食和贵的有些夸张的奢侈品。好像把钱不当钱的乱花，但是每天依然不厌其烦的用理财软件记录收支情况。还记得在很久以前家里每月给固定生活费的时候，就可以一样滋润的从月初精打细算到末尾，从来没有像很多人那样很快花光过。

　　同样会穿一些看起来很花哨的衣服，隔一段时间就要去烫一次头发，还会把头发染成看起来不太乖的颜色，看了介绍就心血来潮买了强生的美瞳隐形眼镜。

　　同样在随大流的炒股和基金定投，一样会因为股票和基金跌的太夸张而觉得有些郁闷。一样会有涨的时候不想卖，跌的时候不买反抛的从众心态。

　　同样为政治和经济形势感到担忧，但是开始不会偏激的看待，也会对目光短浅的说辞不屑一顾。

　　同样在不断的了解自己不能明白的事情，对所有的事情尽力做到宽容，对人性中的自私、自负、自傲、自卑等种种缺点尽力克服。看宗教和心理学以及艰涩的哲学文章，希望自己能成为希望成为的人。

八

　　幸福的人的幸福不一定是相同的，不幸的人的不幸也不可能一样。

　　理性和感性注定是截然不同的两种概念，它们现在很有意思的循坏交错。

　　在成长的途中中离起点越来越远，但是它也许并不是坏事，虽然要不断的跟过去告别。

　　但谁又能肯定，未来不值得期待呢？