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　　很多地方只能经过一次，一旦过去就再也回不去了。第一次去重庆的时候就想，也许不会再来了。但人生的无奈其实也在于，你认为的事情不一定会发生，你坚持的信念其实毫无意义，而相信的结局也许永远不会到来。

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　　这个周末又到了重庆，虽然已经很久没有再写稿，但还是特别想去重庆，它似乎已经成为逃离当下获得解脱的一种方式。在遥远的千里之外，似乎可以获得些微的乐观和希望。

　　事实上也的确如此，虽然不知为何。在重庆的短短两天，都觉得特别平和安定，就算不做什么也感到满足。而且最神奇的是，周身也不再有历久弥新的酸痛感。

　　似乎也可以变得有一点希望。

　　3

　　我似乎已经忘记要怎样记事了，好像这一年来写的最多的还是工作上的东西。但回想起来与更久之前相比其实也不算太多，在停止写大篇大篇的各种文字之后，最多的就是各类工作邮件，很少还会像现在这样在电脑前写字。

　　但我还是想记录重庆，虽然写下的文字跟题目无关。

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　　去重庆的飞机是晚上九点半，如果准时的话12点才能到，下班后背着同样的那个书包，坐地铁到机场。

　　虽然不出所料的晚点，以至于凌晨两点才到达酒店，并且在出租车上吐的一塌糊涂。

　　但还是觉得很有意义，半夜的重庆很安静空旷，沿途的风景总觉得熟悉。给我递纸巾的司机，重庆话听起来让人安心。

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　　后来我想，也许不会再有这样一个城市，会有人关心你住的好不好，会有人理解你坐车就很晕，会在到达之后有短信问候，会在离开的时候有人送别。

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　　有很多个能继续安静的习惯，都与重庆有着莫大的关系。

　　重新拿笔画画，重新开始写字，重新开始按快门，重新相信生活的意义。

　　虽然夏天的重庆从来都很闷热，现在回想起来，或许那才是仅有的温暖。

—  2007-9-14

　　生活在现在，现在我常常默念这句话，明天的事情永远没有办法预知，但只要有了既定的目标，就可以无所畏惧的坚定走下去。

— 2007-11-13

　　也许最终的归宿，只是无奈的重复。

— 2007-12-14

　　“一旦有了可以寄托的目标，就可以毫无怨言的度过漫长而又琐碎的时光。”

　　翻到三年前写的这些文字，不知道是怎么样的感触。三年就这么过去了，如今似乎依然无可寄托，但也不再会太过绝望，甚至连失落也觉得习以为常。

　　日子不紧不慢，只是按部就班。我也不清楚这些年内心有没有变得稍微坚强，只是在面对跟过去同样问题的时候，却也觉得不再有那么郁郁于心。

　　但失落总还是有的，也许应该感激还能够有所挂念，不至于麻木已如行尸走肉。

　　也依然告诉自己要过好每一天，即使生活没有寄托无可期待毫无意义，即使还是需要继续跟自己博弈。也慢慢地能够过的平静和安然，希望可以原谅自己的同时也理解一切。

　　好好活，管它有没有意义呢。

是不是不够折腾，相对太过安逸，才以至于如此。而如果忙的昏天暗地，其实也就无暇顾及。

这几个月来，不论是外或里，一直在往本该是这个年龄的方向靠拢，不需要多么成熟，不曾想考虑太多，不至于少年老成。

也似乎变得不想上进，其实回头来看，也觉得一直不是特别勤奋。但也许是生活还是公平的，有失去也总有补偿，更或许是没有玩乐的幸运。

反正也就这样了，按照普遍但却不是普世的价值自己也觉得已经够了。

也许归根到底还是不知足，哪有真的幸福。

复杂后更迷惑，简单但也会疑惑。

还是应该学会自娱自乐？

即使矛盾也还得思索，回顾过往也足以无可辩驳。

但如果总是重蹈覆辙，那也许只能承认无关对错。

我不想再找很多事情来做以填补空虚，事实证明再忙其实也一点没用。现在还欠着三本书稿但是再也不想写了。

问题其实都应该不是什么问题，我纠结的只是为什么这些问题在这些年总是反复出现的以至于连我自己都觉得真无聊真悲剧真TMD活的没意义。

去年此时，也是一样的路程，同样的车次，武汉到北京夕发朝至，背着同一个书包。

这些年时间似乎越过越快，一年很快就过去了。而虽然刚刚毕业，也就这样工作了一年，在现在的公司也呆了九个月。

仔细想来，这一年，除了薪水在涨，很多更重要的东西却开始变得越来越少，比如生活，比如写字，比如自省。

很长一段时间生活的全部似乎就是治疗，看各种医院，吃各种中药西药。但疼痛或许还不是最主要的。

而似乎可以一眼望尽的某种未来和当下的无奈，才总会让人有沉重的无力感。

我以为终有一天会坦然，安于注定无可奈何的无奈。

其实也就是认命，这样通俗的释义。

但后来发现还是无法做到，对心理的了解还真的太肤浅，无法了解自己真实的内心，以及某些坚持是否有意义。

上个月把首页关掉导航的时候，才发现连自言自语都似乎开始没有空间。

其实写的时候已经足够简略和模糊，以至于连我自己在很久之后看这些日记，也需要在脑海里重新回忆当时的情景。

后来我才想到对自己说一句话：就因为这样，所以你才活的很累。

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地图的GPS定位显示，火车经过邯郸，已经凌晨一点，还是先睡吧。

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舍弃才是这个周末的主题。

可是，过去的都过去了，其实也无所谓未来。

万柳这家电影院新开业，我选的又是不够热门的电影（热门的都看过了……）。今天专门数了数，全场只有七个人，前面的几排一个人都没有，左右也是空的，后面三对坐的很靠后，于是感觉跟包场一样。

除了冷气开的太冷以外，把大桶爆米花当饭吃，好像这样过周末也不是特别差。

还能有稍微好一点的吗？

细想起来，在某些问题上，我发现我还是很有预见性的。

也不过短短数月，似乎一语成谶，已经需要再次的自我反省了。

以为已经足够坚定，面对一切都可以做到冷漠以对。

但如今又再次验证了很多自我抵抗都是无谓的，终究在直面内心的时候败下阵来。

当然只是开玩笑的说法，因为发现比这些日记还要遥远的更早之前，还能够毫无顾忌的写轻松搞笑的文字，现在看起来甚至会觉得有些惊讶。

免不了还有些唏嘘，比如那个时候还在为申请某个论坛的账号发愁，而现在已经很久没有再打开这个论坛了；那个时候因为编辑回信而兴高采烈，并且期待每稿必过。而现在似乎总是被编辑追着要稿子，而且从短篇变成了几十万字那么长……

那个时候才16岁啊，多么美好的年纪，敢爱敢恨敢骂人。

那个时候还在希望有个数码相机，但是已经知道“人一向是不会满足的。一旦拥有了某样东西，往往就不会在乎了。”

那时候其实已经明白，“人不能活在回忆里，但我不能连回忆都没有。”

那个时候都开始告诉自己：幸福是我自己的,没有人能够改变。

其实偶尔也还会想，如果结局总是一样,过程又还有什么意义？

然后对比一下现在，发现目前遇到的许多问题真的是太微不足道了。只要敢直面自己的内心，正视自己的一切。虔诚而知足，坦然而内敛，又有什么会是阻碍？

或者很多事情，终究没有坚持的必要。

自从工作开始以后，能够写字的时间和空间都越来越少，反而开始每天都要说很多的话，以及应付很多莫名其妙的事，而回过头来看，才发现自己已经被改变了太多。

似乎都是不忍猝读的改变。原来一直抵触的价值观，好像也因为现实而宽容起来。

见招拆招也许不见得好，不当回事是否更重要。

而不断的丢弃，不断的放下，不断的向前，这些又为何呢。

我也越来越不明白自己真正想要的是什么。

也许被一些人所同化了，这是一件多可悲的事。这些改变也许能够更好的生存，但行尸走肉或道貌岸然的人生，我还是很抗拒。

也许终有一天，会把Blog关掉，不再写日记，也终于无可信仰。

简单一点生活，不要在乎太多。