在我想要开始自救的第二天，生活就跟我开了一个玩笑。

　　经历着这样的日子自己竟然都还没有疯掉，已经可以证明内心承受力已经大到相当恐怖的程度了。而且现在不仅一反常态的不再挑食厌食，还彪悍的开始暴饮暴食，这难道还算坏事吗……

　　总是要有个结果的，虽然这样的结果游离于最初的希冀，但至少也总是个结果，希望这个呓语的分类再也不要更新了，它跨越了数年之久，早就应该结束了。

　　经过这些事，至少承受痛苦的能力日益强悍，数次以为再也撑不下去了，但事实上那不过只是前奏而已，可生活就是这样的让人无语凝噎，还冷漠到无可撼动。

　　这样的人生，不得不说是悲剧。

　　但是悲剧又怎样，我也开始相信，一个人早已注定了有自己的命数。以前一直觉得认命是一种借口，把自己的懒惰或者错误强加在虚无之上。可经过了这些事，我才只能承认很多时候真的是命该如此无法绕过，即使知道也无能为力。

　　理智终究只能事后弥补伤痛，而即使再重蹈覆辙我也不会惊奇，至少现在可以自我排解而且似乎还能当作置身事外，虽然我很清楚这样说只是自欺欺人而已。

　　但能有敢于直面问题的勇气和敢于承担后果的担当，我觉得现在的我已经做的很好了。

　　漫长的假期，终于将要过去了。

　　开始越来越不喜欢假期，以及工作日。换句话说似乎就是越来越讨厌生活。但已经麻木到不会再像以前那般厌世，或者说即使厌世也开始无动于衷。麻木换句话说也能叫做宠辱不惊。

　　毕竟再漫长再难捱的那些让我一个人收场的日子都那样过去了，眼前的这些又算得了什么。

　　这样漫长的纠结，自己都看不下去了。

　　花了很长时间，把以前的日记全部看了一遍。即使早已了解，但还是无可挽回的到了这样的境地。

　　只是全部看完一遍后感觉轻松很多，觉得又有勇气可以继续生活下去了。

2008.3.4
　　与其刻意逃避，不如顺其自然。

2008.3.15
　　莫名其妙的心情不好，其实也是很清楚是因为什么，只是不敢正视和面对，连自己都觉得莫名其妙。

2008.3.18
　　幸福都是自己找的，痛苦亦然。即使知道这些浅显的道理，但是知道不代表能做到。就像明白要保持漠然，如果明白的事都能做到，那有多好。

2008.4.7
　　究竟听天由命是不知所措后无能为力的妥协，还是注定无法改变的时候只能任其自然的退让。如果说过往的阴霾自始至终是因为太过任性而得到的结局，那么如今努力克制的结果是不是就会守得云开见月明？

2008.4.8
　　每一步都是绝路，从开始，到现在。

2008.4.15
　　终究还是不能躲开的陷阱，即使明知一些事情无法改变，也只能无能为力的任其自然。

2008.5.14
　　长痛不如短痛，我一直在想这句话，可是没有办法预见未来。如果现在不对自己残忍，以后的现实应该会更残忍。

2008.5.26

　　慢慢渐进的习惯有时候很可怕，而且自己往往不能意识到，所以即使理智到近乎偏执的做了那么多的努力，在强大的生活面前也显得这样无可奈何。

2008.6.4
　　那些过去的事情就让它们这么过去吧，如果非要念念不忘的话，当初的决定也就变得不再理智，但是我越来越开始怀疑这些所谓的理智，是不是这样做了就真的对了。有没有折衷的方式，可以不会变成现在这样。

2008.6.29

　　应该或者必须；可能抑或可以；可是难免可悲。

　　要是能够，只如初见，那有多好。

　　似乎直到现在才开始清醒起来。很多事情即使明白，但仍然无法改变。

2008.7.7
　　什么是争取，如果想要的根本不可能争取。

　　有时一想到这样的未来，就会开始害怕起来。

　　一直不愿意想到的一句话是，哀莫大于心死。

2008.7.11
　　很多痛苦经历一遍也就够了，所以宁愿当作他们从来都没有发生过一样。

2008.7.16
　　可是有些时候，所有的意念、所有的坚持、所有过往的经历、所有的自省和自责，都会轻易的被瓦解。

　　孰是孰非的界限太过模糊，我还是不能明白。

2008.7.27
　　已经开始没有什么想法，没有多少感慨，没有太多期待，也就不会失望。

2008.8.10
　　几个月和几年之前的以前，几个月和几年之后的现在，依然还是这样。闲下来的时候就会开始想，可是付出是心甘情愿的。即使再怎样不平衡，即使明知付出不能等于收获，却还是义无反顾。

　　我没有什么要求没有什么想象没有什么期望没有一点奢望，只希望能更坦然的面对一切。

2008.9.5
　　明知道是陷阱，却还要义无反顾的跳进去。每当要重蹈这样的覆辙时，都会觉得很多事情其实是不能避免和无法改变的。

2008.9.23
　　以为很多事情只要不去想，就可以很快的忘记，就像从来没有发生过一样。

　　有很多东西无法改变，它们深入骨髓或者与生俱来，在不可预料的时候歇斯底里。

　　动机莫可明状，其实是不愿正视，知道但仍然不停的做傻事。但还是不会觉得后悔即使再来一次也会依然如此。

2009.8.16
　　经过去年那段漫长的时期，已经明白对于一些事情无能为力。当时的决绝在现在看来正确而可笑，可笑之处就在于自己能让自己再一次的往火坑里跳。

　　也是在这样的时候，才会对自己感觉很是失望，无法知道什么是错的和怎样做才对。

2009.9.22
　　而希望其实是个挺让人绝望的词语，很多东西也许永远不可能释怀，而远离才是再好不过的结局。可是自己却一再的让自己陷入矛盾的境地。

　　回头来看这样完整而清晰的脉络，感叹于自己花了这样长的时间来忘记，后来却亲手把这样的决绝毁掉。

　　重蹈覆辙的结果显而易见而且无法控制，虽然我知道只是自己跟自己过不去。因为谁都没有做错，只是我不能做到平常心，以及对于自己的决绝。

　　以为可以有更好的方式，但却每次都发现根本无法做到。

　　觉得自己在一些方面很是失败，为什么无法克制心情，为什么要让自己崩溃，虽然感觉到跟以前相比已经好了太多，但有些过往依然无法绕过。

　　感情是个坏东西，我恨它。

2

　　从一开始就很清楚的知道应该如何面对，但后来却任由他不受控制的滋长，这样的感觉很不好，所以这样的循环往复让自己很是矛盾。

　　我希望不再因为并不值得的人让自己难过，我希望我能控制自己的内心，我希望真的可以对什么都无所谓，我希望自己不要那么悲观，我希望一个人也可以过得很知足，我希望我的希望可以快点实现。

　　而希望其实是个挺让人绝望的词语，很多东西也许永远不可能释怀，而远离才是再好不过的结局。可是自己却一再的让自己陷入矛盾的境地。

3

　　无论选择怎样面对都不如再不面对，而在明白以后，在很久之前已经下了很大决心这样做之后。以为时间漫长的已经让内心开始强大或者说麻木的无所谓，以为所有的过去都可以平复，以为自己已经长大，只会为虚无的前途奔波，不再会被明知不现实的关系牵绊。

　　回头来看这样完整而清晰的脉络，感叹于自己花了这样长的时间来忘记，后来却亲手把这样的决绝毁掉。

　　而我终于相信，这就是所谓的宿命。

4

　　应该怎样做，我能怎样做，也许我知道，但总是不够坚定。克制不住的纵容自己的念想，也只好慢慢的让时间来消磨。

　　慢慢的学会克制，直到变得普通而平常。而过去的种种，就让它们过去吧。

　　也许我应该感谢，正是如此才让自己逐渐变得坚韧。而且能感觉到与前些年相比已经快乐太多，即使难过也知道如何排解。

　　所以也许它们都不是坏事，至少还能说明内心尚未麻木。只是希望自己能把心结快点解开，不要影响别人。

5

　　秋天到了，翻到去年此时写的《浅秋》，发现一年很快很快就过去了。

　　一年里从开始到结束，一年中又走了这么远，一年的跨度不长也不短。

　　一年之前因为别人喝醉而心生悲凉，一年之后喝完酒然后勇敢的跑到人来人往的街上放声大哭，路人侧目也好像无所畏惧，哭的一塌糊涂之后真的非常轻松，只是一年之前的那些人都不在身边了。

　　而这就是成长吧？

6

　　谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。

　　被酒莫惊春睡重，读书消得泼茶香，当时只道是寻常。

　　——纳兰容若《浣溪纱》 
 

现在本来过的还挺好，很忙但充实。可是现在发现如果不狠一下心，又会像去年的那几个月一样自找苦吃，在纠结与被纠结中折腾自己，矛盾着循环往复。

俗话说好了伤疤就忘了疼，这几天才意识到自己做了一件错误的事，而且还明明是自己给自己找罪受，虽然当时还挺高兴和欣慰。

经过去年那段漫长的时期，已经明白对于一些事情无能为力。当时的决绝在现在看来正确而可笑，可笑之处就在于自己能让自己再一次的往火坑里跳。

也是在这样的时候，才会对自己感觉很是失望，无法知道什么是错的和怎样做才对。

有一颗隐忍而强大的内心，还需要多久？
 

依稀可以记得几年前类似的场景，当时是因为确实闲的无事可做。可现在事情多到什么都不想做。我一个人还不能承受那么多琐碎繁冗的无奈和触景伤情的悲凉。

但总是会过去的，无论是再怎么悲观消极，它们都会过去。

现在我已经开始不喜欢牛肉了；现在我去超市也不会再拿很多零食了；现在我已经可以按时吃饭和睡觉了；现在再吃海陆套餐的时候会觉得很油腻，再也不想一个人去豪客来了。

我把被子抱回了寝室，新的蓝色床单和被套枕套。在这里会觉得比较安全，虽然很想租房子住，有热水器网线空调厨房阳台还有干净的木地板。但是我一个人住会太空旷，这样的话心里就常常会突然空荡起来，就像现在这样。

还记得当初来武汉的时候，自己的模糊目标是在这里买一套房子，但是现在却觉得一点意义都没有，不过是一个钢筋水泥盒子，一个人住在里面有什么意思呢。

但是有目标总是比什么都没有要好，虽然仍然会觉得很空虚。

我问虫虫，生活的意义是什么呢。其实我当时想问的是活着的意义，只是觉得太沉重。

她很快回复：“生活本身就是意义。 ”

最近买单反相机的想法越来越强烈，但早就听说单反镜头是个无底洞。今天又开始有了买卡片机的想法，索尼的卡片机真的很好看……

最后，都想买得到的结论就是两个都不买，现在都已经囤积了两个佳能A系列了。其实人的欲望才是最深的无底洞。

今天出门想买衣服，已经和同学逛了很多次了，在新开的光谷步行街，可这次还是什么都没有买到。我在这方面好像完全没有主见，因为衣服反正不是给自己看的。

而且，两年以来几乎所有的衣服都是在问过QQfir以后才买的，直接导致对穿的感觉越来越迟钝，已经到了只知道付款的地步……

今天试衣服试到要抓狂，看上去很好看的衣服穿到身上就觉得很不爽，问同学他们说每件都可以，于是最后又是一件都没买。当时脑子里想的一句话现在还清楚的记得：老子（消声...）以后再也不买衣服了TAT。

慢慢渐进的习惯有时候很可怕，而且自己往往不能意识到，所以即使理智到近乎偏执的做了那么多的努力，在强大的生活面前也显得这样无可奈何。

所以，很多事情，从一开始就不应该让它有发生的机会。可是，可是。谁又能知道，未可知的未来，是会向着什么方向前进？而且，会不会因此，错过本该经过的呢。

冥冥之中，总有转机。生活本身，就是意义。

那个时候是对的，在很清醒的情况下经过理智思考以后做的决定。虽然后来很后悔，但是现在再好好的想一遍，如果不这样做，以后会怎么样，已经不敢再想。现在只是物质损失了一点，无所谓。只要精神能撑得住。我不想再重蹈覆辙，我真的怕了。

长痛不如短痛，我一直在想这句话，可是没有办法预见未来。如果现在不对自己残忍，以后的现实应该会更残忍。

这几天有些迷糊了，心理是难以捉摸的东西，要做一个理性的热爱生活的人。

想一想最近的地震吧，人是很脆弱的生物，能活着已经足够幸运，所以要珍惜现在的时光。

过去的种种，我很怀念。

但也只能，怀念而已。

上一次玩网络游戏是在三四年前，那时候应该是真正空虚的无事可做，游戏是冒险岛，并没有持续很长时间，因为从小都对游戏不感兴趣，甚至带着一些厌恶。

但是从小都没有少玩过游戏，因为表弟那时候很喜欢各种游戏。从在家里玩的学习机和到游戏机室，虽然一点都不喜欢，但还是都比较熟悉。

那时候网络游戏还没有流行，只有《传奇》刚刚开始出现，从官方的服务器到网吧的私服，已经记不清玩过多少，但就是对游戏坚持不下来。

由此可以看来，似乎从小就开始做不喜欢的事，到最后也开始习以为常。

这次是因为寝室的几个同学，在玩QQ自由幻想，简单的看了一下，类似梦幻西游的韩式泡菜游戏。虽然没有什么意思，但是现在已经没什么有意思了。于是安装客户端，也准备玩物丧志一次。

他们玩这个游戏差不多快一个月，都已经升到了20多级，赶上似乎难度很大。但是在网上查到从1级到20级最快只要三四个小时，但是还是没有这么快，最后用了五六个小时才升到20级。

还是想不通，为什么会有那么多人沉迷于游戏，难道都是因为现实太荒凉只能从游戏里寻找慰籍吗？为什么还是觉得虚拟的游戏带来不了一点满足，甚至还会因此更加空虚和荒凉。
做游戏的投入产出比实在是很合算，难怪连搜狐都因为游戏而做了一回“第一门户”。

觉得一切都很无聊，不想画画不想写稿不想采访不想网站，想一睡不醒但是连睡都睡不着。

活着这么累，为了什么呢？
 

天黑到达的路上什么都没有，还是在铁轨附近的一条大路，不断的有火车经过，路边都是农田和水坑，还有呼啸而过的各种汽车，到最后开始下雨。

不过最终是回来了，那么过程或者就可以忽略不计吧。

冗长的记忆如果最终断裂在失落的节点，是否就只能这样永久的封存，过程和结果那个才是应该铭记的。

日子过得比较失望，如果还记得以前的期望，那么就可以这么想。

终究还是不能躲开的陷阱，即使明知一些事情无法改变，也只能无能为力的任其自然。

一切都会过去，只要记住经历的过程，结果并不重要。所以也要相信，很久以前的回忆，也仅仅是过去时而已。不必考虑以后会怎样，生活并不在别处。

它在现在，就在这里。

多看书少上网，按时吃饭和睡觉。

这几天以来生活又开始日夜颠倒，把它归结为别人的原因其实连自己也知道比较可笑，很清楚一些浅显的道理却不愿意再去想。

曾经那样的日子不可能也不希望再次重来，可是如今同样不知道应该如何应对。

我要怎么样又能怎么样应该怎么样。

每一步都是绝路，从开始，到现在。

可是应该或者能够怎么做也许永远无法说清楚，在很多时候的很多场景能突如其来的想到那些往昔，那些过去就这样清晰的毫发毕现。

虫虫说：“这只是一个阶段，它会过去的，也许很长，也许很短，但不管怎样都会过去。”

如果这样开始想的话，那么也不必把它叫做抑郁了，这样也好，心情低潮和平淡无味，究竟哪一个才是应该长久存在的生活。两个其实都并不是想要的，但是又还能奢求什么。

贴两句歌词：《我以为》光良，以前很喜欢，现在不敢听了。至少很忙碌不至于无所事事的怀古伤今，这样其实很好。

“我以为我够坚强，却一天天地失望。

少给我一点希望，希望就不是奢望。”