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　　现在坐在回家的飞机上，发动机的声音不断重复，而久了也能不觉存在，即使噪音依然很大。

　　初起的太阳温度，温和的光芒笼罩，却很少有机会感受。每天早上匆忙的上班，或者匆忙的去医院，再匆忙的打卡，连吃饭和睡觉都要匆忙进行。

 　　这一年重复且乏味，没有太多变化，每天几乎都一样，即便周末也是如此。以至于让人觉得日子漫长而无趣，却依然没有岁月静好的安定。

 　　而在漫长的时光中，什么被消磨了，什么被同化了，什么被掩埋，又有什么被遗忘？

 　　我想我已经失去了太多的坚持，反而慢慢被改变，被所有的一切改变。

 　　只是工作一年多而已，已经变得如此俗不可耐，我应该为自己反省，却连反省都无从谈起。

 　　变得越来越漠然和逆来顺受，越来越能够在现实中忍耐，屈服于现状和虚无的前途，也消磨了所剩无几的希望。

 　　究竟怎样的接受才是解脱？

 　　前几天在看《海上钢琴师》的时候，钢琴师在船即将爆破前也不愿离开，即使失去生命也毫不在意，遑论名利。在船爆炸时有一瞬间觉得惋惜，却在影片结束后为自己的下意识难过不已。

 　　天才宁愿玉碎，俗人却既不愿玉碎还希望瓦全。

 　　而我只能默然，忘却决绝与信念，变得再现实一点。

2

 　　现在是年初一的凌晨，窗外的烟火不绝于耳。刚刚翻到两年前除夕写的日记，看过后觉得之前过的更有意义，那时候只是感觉心态变老，而现在则已经开始麻木，什么东西都越来越无所谓。而一些愿望也实现了，比如这句“做一个很普通、还有些傻傻的、并且胸无大志的人。”

 　　这一年里，也开始觉得生活单调才是意义，或者说没什么时间去考虑那么多有的没的事情。很多事情虽然没有多大意义，但依然很浪费时间和精力，也接触了形形色色的人，觉得还是少言寡语更适合自己。

 　　在几年之前，还可以有一些希望和要做的事情，而在现在，变得没什么希望也没什么期望。或者真正变成之前所写的那样，不过也越来越能够面对之前认为无法面对的东西。

 　　内心也逐渐坦然，变得隐忍但还是不够强大。

 　　而下一个一年，如是继续，或是放弃？

这是我在白天清醒状态下不敢再写的文字，也无可辩驳的变得更加世俗和理性，现在每天追求的是怎样的东西，每天纠结的是怎样的疑虑，每天思考的是怎样的问题？

后来的我，终于长大。

我不知道什么才是想要的生活，只是似乎越来越安于现状，并且无理由的无动于衷。很多东西可以争取，却有力无心。

刚刚想了想很多年前的一些人和事，如果是现在的我，也许不会再像之前那样，而会变得不再予求予取，觉得无论怎样都有好的结果。

但其实问题在于，通常没有结果，也无谓结局。

如果一个人也能过的很好。面对人性中的贪婪和欲望不以为然，并且能够平和的面对一切。

　　1

　　很多地方只能经过一次，一旦过去就再也回不去了。第一次去重庆的时候就想，也许不会再来了。但人生的无奈其实也在于，你认为的事情不一定会发生，你坚持的信念其实毫无意义，而相信的结局也许永远不会到来。

　　2

　　这个周末又到了重庆，虽然已经很久没有再写稿，但还是特别想去重庆，它似乎已经成为逃离当下获得解脱的一种方式。在遥远的千里之外，似乎可以获得些微的乐观和希望。

　　事实上也的确如此，虽然不知为何。在重庆的短短两天，都觉得特别平和安定，就算不做什么也感到满足。而且最神奇的是，周身也不再有历久弥新的酸痛感。

　　似乎也可以变得有一点希望。

　　3

　　我似乎已经忘记要怎样记事了，好像这一年来写的最多的还是工作上的东西。但回想起来与更久之前相比其实也不算太多，在停止写大篇大篇的各种文字之后，最多的就是各类工作邮件，很少还会像现在这样在电脑前写字。

　　但我还是想记录重庆，虽然写下的文字跟题目无关。

　　4

　　去重庆的飞机是晚上九点半，如果准时的话12点才能到，下班后背着同样的那个书包，坐地铁到机场。

　　虽然不出所料的晚点，以至于凌晨两点才到达酒店，并且在出租车上吐的一塌糊涂。

　　但还是觉得很有意义，半夜的重庆很安静空旷，沿途的风景总觉得熟悉。给我递纸巾的司机，重庆话听起来让人安心。

　　5

　　后来我想，也许不会再有这样一个城市，会有人关心你住的好不好，会有人理解你坐车就很晕，会在到达之后有短信问候，会在离开的时候有人送别。

　　6

　　有很多个能继续安静的习惯，都与重庆有着莫大的关系。

　　重新拿笔画画，重新开始写字，重新开始按快门，重新相信生活的意义。

　　虽然夏天的重庆从来都很闷热，现在回想起来，或许那才是仅有的温暖。

—  2007-9-14

　　生活在现在，现在我常常默念这句话，明天的事情永远没有办法预知，但只要有了既定的目标，就可以无所畏惧的坚定走下去。

— 2007-11-13

　　也许最终的归宿，只是无奈的重复。

— 2007-12-14

　　“一旦有了可以寄托的目标，就可以毫无怨言的度过漫长而又琐碎的时光。”

　　翻到三年前写的这些文字，不知道是怎么样的感触。三年就这么过去了，如今似乎依然无可寄托，但也不再会太过绝望，甚至连失落也觉得习以为常。

　　日子不紧不慢，只是按部就班。我也不清楚这些年内心有没有变得稍微坚强，只是在面对跟过去同样问题的时候，却也觉得不再有那么郁郁于心。

　　但失落总还是有的，也许应该感激还能够有所挂念，不至于麻木已如行尸走肉。

　　也依然告诉自己要过好每一天，即使生活没有寄托无可期待毫无意义，即使还是需要继续跟自己博弈。也慢慢地能够过的平静和安然，希望可以原谅自己的同时也理解一切。

　　好好活，管它有没有意义呢。

是不是不够折腾，相对太过安逸，才以至于如此。而如果忙的昏天暗地，其实也就无暇顾及。

这几个月来，不论是外或里，一直在往本该是这个年龄的方向靠拢，不需要多么成熟，不曾想考虑太多，不至于少年老成。

也似乎变得不想上进，其实回头来看，也觉得一直不是特别勤奋。但也许是生活还是公平的，有失去也总有补偿，更或许是没有玩乐的幸运。

反正也就这样了，按照普遍但却不是普世的价值自己也觉得已经够了。

也许归根到底还是不知足，哪有真的幸福。

复杂后更迷惑，简单但也会疑惑。

还是应该学会自娱自乐？

即使矛盾也还得思索，回顾过往也足以无可辩驳。

但如果总是重蹈覆辙，那也许只能承认无关对错。

我不想再找很多事情来做以填补空虚，事实证明再忙其实也一点没用。现在还欠着三本书稿但是再也不想写了。

问题其实都应该不是什么问题，我纠结的只是为什么这些问题在这些年总是反复出现的以至于连我自己都觉得真无聊真悲剧真TMD活的没意义。